Trong thời đại kỹ thuật số này, nhắn tin đã trở thành kênh tiếp cận cho tất cả các loại giao tiếp. Xét cho cùng, đó là một trong những cách nhanh nhất và đơn giản nhất để truyền tải suy nghĩ của bạn. Nhắn tin cũng có ý nghĩa quan trọng hơn khi bạn đang ở trong một mối quan hệ yêu xa vì bạn có thể kết nối với đối tác của mình hầu như mọi lúc, mọi nơi. Các chế độ sáng tạo như sexting và thể hiện những tưởng tượng khiêu dâm qua văn bản là công cụ giúp xây dựng sự thân mật về tình cảm và tình dục khi không có sự gần gũi về thể chất.
Không thể phủ nhận rằng việc nhắn tin có những mặt tích cực của nó, nhưng điều gì sẽ xảy ra khi các đối tác yêu xa phụ thuộc vào nó để tranh luận mà không cố gắng giải quyết xung đột một cách lành mạnh?
Có một từ được đặt ra cho hành vi này này là "fexting" hoặc tranh cãi bằng văn bản. Thật thú vị, thuật ngữ này trở nên nổi bật khi Jill Biden, Đệ nhất phu nhân Hoa Kỳ, tình cờ bỏ nó trong một cuộc phỏng vấn với một ấn phẩm quốc tế vào đầu năm nay. Thẳng thắn thừa nhận, Tiến sĩ Biden tiết lộ rằng cô và chồng thỉnh thoảng "fexting" để tránh những cuộc cãi vã công khai.
Khi các cuộc thảo luận xung quanh việc fexting ngày càng trở nên phổ biến, Vogue Ấn Độ đã liên hệ với các nhà tâm lý học và chuyên gia về mối quan hệ hàng đầu để hiểu xu hướng này có thể ảnh hưởng như thế nào đến sức khỏe của các mối quan hệ yêu xa.
Tại sao fexting có thể tạo ra khoảng cách giữa các cặp đôi?
Pallavi Barnwal, huấn luyện viên và nhà giáo dục tình dục được chứng nhận, tin rằng nhắn tin đóng vai trò là phương tiện ít đáng sợ và đối đầu hơn đối với hầu hết mọi người so với trò chuyện trực tiếp.
"Giao tiếp mặt đối mặt bao gồm ánh mắt, nét mặt, giọng nói, ngữ điệu, cử chỉ tay và ngôn ngữ cơ thể, đồng thời cho bạn biết tâm trạng của một người. Nó mang nhiều sắc thái hơn và bao gồm cả những cử chỉ phi ngôn ngữ" - cô nói với tạp chí Vogue Ấn Độ, đồng thời nói thêm rằng việc nhắn tin sẽ không có tất cả những điều tinh tế này.
(Ảnh: ILLUSTRATED BY SARAH CLIFF)
Barnwal cũng cho rằng trong quá trình fexting, một người có thể gửi những tin nhắn khó chịu để thu hút sự chú ý của đối tác nhưng điều này có thể gây tác dụng ngược về lâu dài. Trong giao tiếp mặt đối mặt, người ta có thể lớn tiếng hung hăng nhưng với nhắn tin, đả kích thường có nghĩa là sử dụng ngôn ngữ gay gắt và lời lẽ cay đắng. Vì đang trong thời điểm nóng nảy và hệ thống thần kinh đang ở chế độ chiến đấu hoặc bỏ chạy, cặp đôi lao vào đánh nhau một cách nhanh chóng mà không suy nghĩ nhiều, điều này dẫn đến hậu quả tiêu cực và sự oán giận âm ỉ.
Tanya Percy Vasunia, một nhà nghiên cứu, tác giả và nhà tâm lý học, coi việc nhắn tin là một công cụ hữu ích để nói lên cảm xúc khi bị choáng ngợp, nếu được sử dụng đúng cách. Tuy nhiên, với việc đấu tranh trên văn bản, những điều đã nói có thể trở nên khá kích động và xảy ra theo cách không mong muốn.
"Trong những tình huống như vậy, tâm trí con người chúng ta có xu hướng tự động lấp đầy những khoảng trống. Ví dụ, một trong những khó khăn lớn nhất với những người lo lắng là nhìn thấy ai đó đang gõ nhưng lại không có gì được gửi đi. Chúng ta liên tục tưởng tượng những gì đối tác của chúng ta có thể đang gõ, vì vậy chúng ta điền vào chỗ trống để có khoảng lặng và âm điệu vì bộ não đưa ra rất nhiều giả định. Khi bạn tranh cãi nhau bằng tin nhắn, những giả định đó bị phóng đại, điều này có thể khá nguy hiểm cho các mối quan hệ" - Tanya Percy Vasunia nói với tạp chí Vogue Ấn Độ.
Làm thế nào để giải quyết xung đột lành mạnh?
Barnwal khuyên rằng các cặp đôi yêu xa nên thử liên lạc qua email vì chúng chu đáo hơn và ít tức thời hơn so với tin nhắn. Email ít hoặc không có chỗ cho sự biến động và khuyến khích ý nghĩa hơn trong việc truyền đạt cảm xúc của chúng ta khi chúng ta buồn bã hoặc tức giận.
Bạn cũng có thể khám phá các phương tiện khác như trò chuyện video để nói chuyện với đối tác của mình. Vasunia gợi ý rằng hãy dành một ngày giờ chung cho cuộc trò chuyện này.
"Nếu bạn vật lộn với những cuộc chiến nhỏ hơn, bạn có thể cảm thấy rằng mọi cuộc trò chuyện đều tràn ngập những cuộc cãi vã. Nếu đó là điều gì đó không quan trọng, hãy lên kế hoạch dành thời gian cho một cuộc trò chuyện khó khăn. Kiểm tra với đối tác của bạn về thời điểm thích hợp và sau đó chờ đợi trong khoảng thời gian này để thảo luận về các vấn đề của bạn. Điều này cũng cho bạn thời gian và không gian để suy nghĩ thấu đáo" - Barnwal gợi ý, đồng thời nói thêm rằng điều quan trọng là phải thảo luận về thói quen nhắn tin và những kỳ vọng về mối quan hệ ngay từ đầu để tránh bất kỳ thông tin sai lệch nào trong tương lai.
Jenny Holmström, người đồng sáng lập Coupleness, một công cụ quan hệ nhằm xây dựng giao tiếp lành mạnh giữa các cặp đôi, cho rằng cách các cặp đôi quản lý xung đột trong quan hệ quan trọng đối với sự thành công của mối quan hệ của họ hơn là những gì họ tranh cãi. Dưới đây là một số mẹo cô ấy có thể hữu ích cho các cặp vợ chồng:
- Giải quyết mọi thứ trước khi chúng trở nên lớn hơn. Lựa chọn không giao tiếp khi có điều gì đó làm phiền bạn trong một thời gian dài sẽ gây ra nhiều khoảng cách tình cảm hơn.
- Khi tranh luận, hãy tạm dừng và bình tĩnh lại. Có thể tự hỏi bản thân: "Chúng ta thực sự đang tranh đấu về điều gì?".
- Cố gắng sử dụng các kỹ thuật như diễn giải và đặt câu hỏi làm rõ để đảm bảo rằng bạn hoàn toàn hiểu những gì đối tác của mình đang nói.
* Mời quý độc giả theo dõi các chương trình đã phát sóng của Đài Truyền hình Việt Nam trên TV Online và VTVGo!